Attention de ne pas aborder n’importe qui à la petite sauterie organisée ce vendredi. Nous avons recensé quelques “clients” à fuir comme la peste.
Le relou. Jamais à court d’idées pour amuser la galerie, ce joyeux septuagénaire se distingue par son sens de l’observation et ses remarques subtiles. « Hé Gisèle, t’as jamais tenu autant de petites saucisses dans ta main ! Arf ! Arf ! »
L’opportuniste. Fidèle au poste, il apporte tous les ans des boîtes isothermes vides, qu’il remplit progressivement dans la soirée. Un procédé qui lui permet de ne pas faire de courses pendant quinze jours. Coupez lui l’herbe sous le pied et finissez le taboulé.
L’éditorialiste. Elle a un avis sur tout et compte bien le faire savoir, à grands coups de « tu vois ce que je veux dire ? » et autres « ça, tout le monde le sait ! » Mettez vos écouteurs.
L’illuminée. Cette charmante personne voit des « rosicruciens auvergnats adeptes du vice » à tous les coins de rue. Laissez la en bout de table.
Francis Lalanne. Tribun et chanteur. Ce sont les pires.